你有没有遇到过这样的情况？孩子老是哭闹，动不动就用哭去解决问题，因为不给她买玩具哭，因为不想去幼儿园哭，因为不让吃冰淇淋哭……谁不想要一个乖乖听话的孩子呢？可如果每个孩子都会24小时听话，那就不是孩子了。

遇到孩子哭闹的时候，大部分家长都会对孩子发号施令，呵斥他不许哭、不许顶嘴，效果很显著，过一会就风平浪静了，而实际上，并没有解决真正的问题。

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孩子只是在家长的威严下惧怕了指责，不得不屈服，这样一来，心里堆积的不满情绪，就会越堆越多，很可能会给孩子造成心理问题，让孩子逆反。

作为父母，我们究竟应该怎么跟孩子沟通，才能帮助孩子控制情绪呢？

儿童心理学家认为，要在不干涉孩子成长的前提下，以一种特定的方式陪在孩子身边，让孩子接受情绪管理，懂得约束自己的行为，增强从压力中解脱的能力，换句话说，就是情商高。

01

父母对孩子的回应程度，决定了孩子情商的高低。

孩子关于情绪的认识，大多是从父母身上学来的，要想孩子情商高，父母首先要情商高。

父母对孩子的影响，从孩子还在襁褓中就已经开始。行为心理学家发现，学龄前的孩子，每二十秒就需要一次家长的关注。而刚出生的婴儿，就已经可以通过父母的表情体态，读懂父母的情感提示。他们会用自己的方式作出回应，如果父母可以敏锐地和他交流，他们就会更早地学会情绪调节。

相反，如果父母忽视孩子的提示，比如不愿意跟孩子交流，孩子就不会知道嘟囔着出声能吸引人注意，他会选择安静和被动，长大后便不能主动融入社会。

父母与初生婴儿的互动，能够影响孩子神经系统的发育，这种影响，关系着孩子一生的情绪健康。

这个结论是有科学依据的，我们大脑内有一种叫做"迷走神经"的东西。

人在紧张的时候，心率会加快，呼吸也加快，消化系统有可能紊乱，这些都是情绪对生理产生的影响。而迷走神经，会通过调节人的副交感神经，进而调节呼吸、心率、消化系统等，使身体不至于运转太快而失控。

譬如，有着高迷走神经张力的孩子，可以做游戏的时候，放下手中的一切，愉快地玩耍。一旦游戏结束，他们也可以短时间回归平静，集中注意力继续学习。而低迷走神经的孩子就不能轻松应对了。什么？现在就让我去玩？还没写完作业呢？游戏结束后，他们好长时间都定不下神来。

迷走神经的张力越大，调节情绪的能力也就越大。研究表明，在孩子还处于婴儿时期，他们体会的情绪经验，对迷走神经张力的形成，起重要的作用。

父母若能时常留心孩子的情绪波动，对孩子的情绪及时回应，帮孩子抚平不好的情绪，帮助他们学习情绪管理，孩子的情商自然而然会变高。

在这里需要注意的一点是，父母要对孩子的情绪保持敏锐的感知，在孩子的情绪激化之前，就给予关注。这样孩子就会逐渐明白，父母理解自己，不需要等他们做出极端的行为，他们就会主动关爱自己。

02

父母要关注孩子的负面情绪，这是跟孩子交流的好机会。

闺蜜的儿子早上不愿意起床，妈妈好不容易把他哄起来，他又开始不好好的吃饭。闺蜜像打仗似的收拾好家里，给孩子喂完饭，该出门上幼儿园了，孩子又墨迹起要选那双鞋穿。眼瞅着闺蜜上班就要迟到了，她强忍着怒气，却也没好气的跟孩子交流。两个人好不容易出了门，在路上走了一半，儿子突然表示不想去幼儿园了，还躺在地上打滚大哭起来。

这个时候你会怎么做呢？一定觉得很丢人想揍他一顿吧。闺蜜的方法是，用饼干哄孩子，转移注意力，给他讲讲幼儿园的生活多有趣。

看到这，你可能觉得她做的很好吧，毕竟孩子被好吃的吸引就不哭了，然后乖乖去幼儿园。

可事实上，闺蜜此刻却是"忽视型"家长，忽视型家长的典型做法是漠视、忽视甚至轻视孩子的消极情绪。

当孩子不听话的时候，他们会转移孩子的注意力，关闭情绪通道，认为孩子的情绪是不理智的，因此没必要当回事，对孩子们的话也没有兴趣听，认为消极情绪是有害的，然后不和孩子一起解决问题，认为时间可以解决一切。

这样的教养方式问题在哪呢？

问题在于孩子的感受，他并不觉得自己的情绪被人理解，反而觉得自己的感受是错的、不被认可的，甚至会觉得是自己身上有问题，才会有那种不好的情绪。时间长了，他们就会不相信自己的内心，导致自尊感降低，也学不会调整情绪。

同样导致孩子自尊感低的，还有脾气火爆的家长，他们没耐心，直接对孩子发火，警告孩子不许再闹，再闹就挨揍。这种就是"压抑型"的家长，不管孩子是不是有不良行为，他们对孩子的消极情绪都是批评的态度，经常斥责打骂孩子。

我认识的一个宝妈表示，男孩子就应该经得起摔打，不然怎么在残酷的社会中经受考验呢？她觉得悲伤情绪是浪费精力，为丢了个玩具悲伤，不是什么值得的事。

压抑型的家长不认可孩子情绪这点，跟忽视型家长没有差别，都会导致孩子不相信自己的判断，怀疑自己的情绪。在长大后面对生活的挑战，更加学不会应对。

为什么会出现忽视和压抑孩子情绪的行为呢？

这可能跟父母的童年生活有关，有的父母从小生活在暴力的环境中，面对争吵，他们躲在自己的房间里不敢出声，不敢表达自己的感受，等他们长大后，就会回避冲突，也不知该如何跟孩子讨论负面情绪。

还有的父母小时候生活在贫困或者疏忽大意的家庭中，从小就担当起拯救者的角色，总想给孩子自己小时候没有得到的关爱。他们会把孩子的每一次难过当成没法满足的任务，越来越沮丧，感到孩子在左右自己，所以就开始有意缩小孩子感到的紧张情绪，把问题搁置一边然后慢慢淡忘。

追根溯源，父母在童年学习调整情绪的时期，并没有得到外界的帮助，于是，他们也不知道怎样在孩子面前表露情绪。

其实孩子的负面情绪并不可怕，父母大可把它当成是一个机会，一个跟孩子交流感受、增进亲密关系的机会，这在心理学中叫做共情。

高情商的家长，是可以与孩子共享情绪的。

当孩子表达情绪，他们会很欣赏，因为这证明孩子和他们有着同样的价值观。一位妈妈回忆说，当四岁的女儿在挨骂后冲她反击，说"我不喜欢你说话的口气"时，她心里有多么惊喜。

高情商的父母，会跟孩子用同一视角看问题，以孩子能接受的方式平等地交流，让他们知道，自己是可以信任的盟友，会一直跟他站在同一条战线上。高情商的父母，不会害怕在孩子面前表露情绪，他们难过的时候也会哭，还会告诉孩子他为什么那么生气。父母理解情绪，重视情绪的力量和价值，就能通过自己的行为为孩子做出榜样。

父母经过激烈争吵达成了和解，孩子也会学习如何化解冲突；父母在悲伤时仍互相关心，给予对方支持，孩子也会学习如何分享彼此的悲伤，建立情感的联结；如果父母对孩子造成了伤害，也要大方向孩子道歉，用行动告诉孩子如何处理内疚和悔恨。

03

给孩子的情绪贴标签。

负面情绪分很多种，但是对于一个缺乏人生经验的孩子来说，他们还不会区分什么是嫉妒、什么是委屈、什么是失落、什么是孤独等等。

情绪的表达是需要大人指引的，给情绪贴标签，就是明确告诉孩子，你正在体会到的情绪叫什么，为什么会有这种情绪。

譬如，孩子看到别人有生日礼物，自己也想要，便哭闹着找家长要。家长可能会跟孩子解释，你生日还没到，等到了你也会收到礼物。尽管家长解释了，但却忽视了孩子的感受，孩子反而会生气，其实这时候最应该做的是认可孩子的情绪。

这个时候的正确做法是，家长把自己观察到的回应给孩子，譬如"你也希望收到礼物，现在的你可能感到有些嫉妒"。

当孩子了解到家长理解自己的感受，才更能听得进去关于公平的逻辑推理。

家长为孩子的不愉快贴上了嫉妒的标签，孩子不但理解了自己的情绪，还知道了该用什么词表达这种强烈的情绪。

为情绪贴标签，对神经是有安抚作用的，能够帮助孩子更快地从不愉快中平复下来，孩子越能精准地表达感受，对情商发展的促进作用就越好。

在帮助孩子表达情绪的时候，家长需要简单地分享自己观察到的场景，往往比提出已经知道答案的问题要好很多，譬如"谁把花瓶打碎了？"这样的问句，更像是不信任的语气，好像在等着孩子撒谎一样。最好的方式就是开门见山说出你的观察，比如"我知道你把花瓶打碎了，这让我很失望"。

04

为孩子的行为划定界限。

回到闺蜜的故事，她是典型的"放任型"的家长，能包容孩子的所有情绪，和孩子一起感同身受，却不能提供必要的指导，也不能帮助孩子划定行为界限。

放任型家长是怎么想的呢？他们觉得，孩子的情绪一旦发泄出来了，父母的使命就圆满完成。所以，他们是好好先生，什么事都答应，除了包容以外没有什么可做的，这跟溺爱没什么差别。

纵容孩子用不恰当甚至是恣意妄为的方式表达情绪，孩子没有学会怎么调节情绪，生气时会伤害别的小朋友，难过时，会毫无节制的哭闹，难以平复心情进而很难集中注意力，陷入情感的无底洞中，难以解脱。

正确的做法应该是，面对不想去幼儿园的儿子，一开始就跟他共情，让他知道妈妈理解他为什么难过，接着，提供指导，告诉孩子如何应对自己的消极情绪。

譬如，问问孩子为什么不想去幼儿园，孩子会说因为我想和你待在家里。这时妈妈就要用感同身受来和孩子讨论这件事：

"我明白你的感受，有好几次，我也想和你待在家里，但你知道吗？我对办公室的同事们承诺过，会在9点钟到，我不想违背自己的承诺。""我很抱歉，我们不能待在家里，我猜你一定感到很失望，是不是？""我知道我们该怎么办了，周末我们不需要去幼儿园和上班，就能一整天待在一起了，你这几天可以好好想想我们周末去干什么？"

简单的几句话，就能照顾到孩子的情绪，让孩子知道妈妈尊重他的感受。更重要的是，她懂得为孩子的行为划界限。她让孩子知道，她会因此迟到，违背对同事的承诺。孩子有点失望，却也有机会认识自己的情绪，体会、学习去接受这种情绪。

父母在接纳孩子的情绪之后，要对不当的行为划定界限。告诉孩子，什么恰当，什么不恰当，要有明确的标准。

当孩子知道纪律，理解打破这些纪律会有什么样的后果，他们就不会做出不好的行为，并学会调整情绪。

最重要的是，让孩子明白，出问题的不是情绪，而是自己的行为。家长要明白，孩子所有的感觉都是可以接受的，但并不是所有的行为都是可以容忍。

父母的任务，是为孩子的行为划定界限，而不是情绪。如果父母告诉孩子，他有权产生各种各样的情绪，但表达情绪的方式却是多样的，孩子的自尊心就会完好无损。

这就是情绪管理训练的四步方法，这是由心理学家戈特曼提出的的情绪训练方法。

发生冲突出现负面情绪是再正常不过的事，可以说是每个家庭不能避免的，但是情绪管理训练，能教给我们一个跟孩子建立亲密关系的好方法。

有了跟孩子良好的情感纽带，管教和培养孩子自然会变得轻松和顺畅。

愿每个孩子都能管理好自己的情绪，在父母的关怀和爱中，成为更好的自己。